Teades, kuidas teisi kuulata
Kuulamine: suhtlemise alus
Ükskõik, kas perekonnas, sõprade seas või tööl, põhinevad inimsuhted oskusel üksteist kuulata. Kuulamine tähendab olla kättesaadav, pühendada teisele aega ja seega püüda mõista, mis temaga juhtub, mis ajendab teda tegutsema. Kuulamine tähendab ka teadmist, kuidas tõlgendada kommunikatiivseid mõttevahetusi ja vaikusi, ning nõustuda seisukohtadega, mis erinevad enda omast.
Kuulamine ei ole indiviidi loomulik suhtumine, kes pigem kaldub keskenduma iseendale või tõlgendama seda vähe, mida ta kuuleb. Inimese tõeline olemus on eelkõige väljendada seda, mida ta tunneb, hinnata ja anda nõu. Nagu ütles Goethe: "rääkimine on hädavajalik, kuulamine on" kunst ".
Vaata ka
8 täiuslikku laulu päikeseloojangu ajal kuulamiseks
Millest koosneb kuulamine?
Kuulamine nõuab pingutamist huvi, keskendumisvõime ja tähelepanu järele, et näidata end vestluspartnerile tõeliselt kättesaadavana. See on ennekõike tõestus selle kohta, et tunnete teise vastu lugupidamist, soovi anda talle aega ja aidata tema ... Kuulamine tähendab seega passiivse vaikuse vältimist.
Kuulamistasandeid on palju:
- Aktiivne kuulamine ei seisne mitte ainult teise inimese kuulamises, vaid ka tema tõelises kuulamises ja seega ka tema mõistmises.
- Peeglikuulamine võimaldab kannatanutel end kibedusest ja kahetsusest tühjendada.
- Resonantsi kuulamine seisneb teise avalduste kordamises, mis viib ta oma mõtteid süvendama, jäädes samal ajal positiivseks kõigi arutatud teemade ja kõigi võimalike lahenduste osas, ilma tema arvamusi tõlgendamata.
Milline on kuulamise psühholoogiline mõju?
Kuulamisel on väga tugev psühholoogiline mõju. Tegelikult loob see kahe vestluspartneri vahel tõelise lugupidamise, lugupidamise ja usalduse õhkkonna. Kui inimene end usaldab, ei ole kuulamine suunatud tema uurimisele ega teabeallikaks muutmisele. Teda selgitamiseks; kuulamine tähendab lihtsalt talle tähelepanu pööramist, et panna ta väljendama seda, mida ta tunneb, ja võimaldada tal pikas perspektiivis õppida ennast kuulama ja oma teed leidma.
Seda tüüpi lähenemine, mille on välja töötanud psühholoog Carl Rogers, keskendub inimesele, mitte tema probleemile ning seda kasutavad paljud psühholoogid, psühhoanalüütikud ja teised humanitaarteaduste spetsialistid.
Teised aga räägivad empaatiast. See kuulamistehnika seisneb selles, et asetate end teise olukorda, et paremini mõista, mida ta tunneb, vältides siiski temaga koos kannatamist. See näitab teisele, et saate aru, mida ta ütleb, ja et ta saab teile usaldada .
Hea kuulamise saladused
Harva juhtub, et kuulamisoskus on kaasasündinud. Vastupidi, nagu keel, õpitakse kuulamist aja jooksul täiustama. Siin on mõned strateegiad, mida kasutada:
• Kuulamine tähendab esiteks vaikimist:
Kui palju kordi, kui lähedane teile oma kannatusi usaldab, on teil kiusatus talle vastata: "Ma tean, mida te tunnete, elasin seda" eelmisel aastal "? Võib -olla on need sõnad teie hea kavatsuse tulemus. suhtlusvahetuse loomisel ja teise lohutamisel, kuid kahjuks kipub selline suhtumine asja hullemaks tegema. Sest nii toimides räägid sa teise asemel, omastad tema arvamused, et sinust paremini rääkida. Nagu oleks vestluspartneri ebaõnn lubanud sul auru välja lasta ...
• Kuulamine tähendab isiklike murede kõrvalejätmist:
See ei ole lihtne, kuid oluline on tõhusalt kuulata: peate õppima andma teisele aega, saatma teda tema sisemisel teel, järgides tema rütme ja austades tema äranägemist. Samuti peate õppima kõrvale jätma oma arvamuse, mida proovite ja oma probleeme, vähemalt siis, kui teine otsustab teile usaldada ja vajab teie täielikku tähelepanu.
• Kuulamine ei tähenda mõtlemist teise asemel:
Kui armastatud inimene sulle oma kannatused usaldab, pole mõtet tema asemele asuda ja öelda, mida ta tegema peaks. Pole isegi vaja proovida mõista, mis teda piinab, ja anda talle nõu, näiteks: "kui olete sellises olukorras, siis sellepärast, et ...". Talle ei pea selliseid asju rääkima, sest need ei aita tal edusamme teha, vaid võimendavad ainult tema probleemi "raskust".
• Kuulamine tähendab hindamise vältimist:
"Sa ei peaks niimoodi reageerima", "sa raiskad oma elu" ... need avaldused panevad vestluskaaslase mõtlema, et sa üritad ainult teda muuta, et sa ei kiida heaks seda, mida ta teeb. Püüdke pigem olla oma positsioonidel neutraalne (isegi kui see pole lihtne). Rääkides õpib kannatanu ise oma probleeme hindama, neid paremini taluma või neist lahti saama.
